حدد هدفك من اختيار شريك حياتك

أخوانى فى الله

هل سألت نفسك يوما من هو شريك حياتى المناسب ؟

أصعب سؤال يواجه الشباب وأسرهم أيضا .. والسبب هو اختلاط المعايير وعدم وجود مواصفات محددة أو روشتة مضمونة للزواج الناجح .

وأول خطوة هى تحديد الهدف من هذا الزواج . والمشكلة أن الشاب والفتاة غالبا ما يكونان ليست لديهما أهداف محددة . يريد كل منهما من شريك المستقبل أن يشاركه تحقيق هذا الهدف . لكن يأتى الأمر بصورة عشوائية .بمعنى أن مواصفات شريك الحياة تكون عند الكثير من الشباب غير محددة أو دقيقة .فشريكة الحياة يقول الشاب أنه يريدها مثلا طيبة وحنونة ، وتقول الفتاة إنها تريد منه مثلا أن يحافظ عليها وأن يكون كريما .

لكن هل هذا الكلام يعد كافيا لاختيار شريك الحياة ؟.. أم أن الأصوب أن يكون لدى هدف معين أريد ان احققه فى الحياة وهذا الهدف يتطلب من شريك حياتى ان يقاسمنى مسئولية تحقيقه

وبالتالى فأنا أبحث عن هذا الشريك الذى يصلح لأداء هذه المهمة .

هل فكرت فى ذلك من قبل ؟

المفروض أن كل شاب قبل أن يتزوج يتساءل عن هدفه فى الحياة .وكل فتاة تحلم بإنجاب ولد او بنت تقوم بتربيتها على أنهما سيقومان بتجديد مستقبل الأمة واعمار الأرض وبالتالى فإن اختيار شريك الحياة ستكون له مواصفات تختلف عن مواصفات الفتاة التى تريد زوجا خفيف الدم فقط مثلا ..

ولكى يكون هذا الموضوع أكثر واقعية ..
هل توجد الآن فتاة تفكر فيما اتحدث فيه ؟

إن الفراغ وعدم وجود اهداف يؤدى احيانا لزيجات كثيرة فاشلة ..وكل الزيجات التى تفشل سببها عدم وجود هدف واضح قبل الزواج . ومن اهم أسباب ارتفاع نسبة الطلاق عدم وجود مواصفات معينة لاختيار الزوجة .

وبمناسبة الهدف
طبعا كلنا أو اغلبنا سمعنا عن قصة الأطفال اليس فى بلاد العجائب .. القصة التى تحكى ان اليس بينما كانت تمشى وجدت نفسها غند مفترق طرق تتفرع منه ثلاث طرقات ، فتسأل الأرنب : فى أى الطرق أسير ؟ قال لها يا أليس .الى اى مكان تتجهين ؟ قالت : لا أعرف ، قال لها ما دمت لا تعرفين ، يمكنك المشى فى اى طريق

لازم نحدد اهدافا واضحة قبل الزواج ..
منقول

سن النضج

المشكلة عندنا نحن فقط ان الإنسان عندما يقرر الزواج يكون صغير السن، اى 25 سنة مثلا
قضى منها 13 عاما فى الطفولة من هنا تكون خبرته فى الحياة لكى ياخذ القرار المناسب بالزواج الذى سيرتبط باقى حياته .. (( خبرة ضيئلة ومحدودة ))
وهذه المشكلة عندنا نحن فقط .. 25 سنة هى حيوية النضج لكنها عنفوانه وهى سن رجل يعتمد عليه ، والبنت التى تخرجت من الجامعة وعمرها 22 سنة غير معقول انها لا تعرف ماذا تريد ؟
( سن 18 سنة عند الأولاد هو سن كمال القوة وذروتها )

الخارج من البيضة ليس مثل الخارج من الجامعة . ما ينفعش نقول عن شاب تخرج فى الجامعة إنه موش فاهم حاجة .. متى سيفهم عندما يكون عمره 40 سنة ؟
هذا سن كمال النضج

ومن يريد ان ينضج يقرأ ، يسافر ، يذهب للعمل فى الصيف ، ولا يظل فى مارينا شهور الصيف

الوعى الموجود فى بلدنا لا يساعد الشباب على النضج وتحمل المسئولية
إحنا أخذنا على الراحة .. الذى يرد أن ينضج ، النضج مرتبط بخبرات
القراءة مثلا ، لا أحد الا القليل يقرأ الآن

لكى تأخذ قرار الزواج .. هذا القرار قرار مصيرى فلابد أن تحدد هدفك فى الحياة لكى تستطيع تحديد البنت التى ستتزوجها .

معايير الاختيار

أحيانا بعض المتدينين والمتدينات يقولون إن شريك الحياة لو كان متدينا ، هذا يكفي ، بصرف النظر عن المستوى الاجتماعى والثقافى ، والعكس
بمعنى أن الناس يكتفون بأن المستوى الاجتماعي والثقافى متقاربان ولا تهمهم قضية التدين . فالبنت تكون متدينة والشاب بعيدا جدا عن التدين . لا يصلي ويفعل الكبائر ،

فيقولون : ربما يتدين بعد ذلك ويتوب .

الموقفين خطأ . فالدين وحده لا يكفي لضمان التكافؤ ، ولا المستوى الثقافى والاجتماعى يكفى لضمان التكافؤ

بمعنى أن مسألة التكافؤ ضرورة لاستمرار الزواج

مشكلة فارق السن

تم تصغير هذه الصورة. إضغط هنا لمشاهدة الصورة كاملة. الصورة الأصلية بأبعاد 720 * 20 و حجم 25KB.

كلمة التكافؤ تشمل : التكافؤ الاجتماعى والتكافؤ الثقافى والتكافؤ الدينى والتكافؤ فى السن ولم يتم ضم التكافؤ المادى الى هذه العناصر ، لأن التكافؤ المادى غير مهم إذا كان هناك تكافؤ اجتماعى وثقافى ..

أما التكافؤ فى السن فهو قضية أساسية .. لكنه أحيانا يكون مسألة نسبية . فقد تكبر البنت الولد بسنة ، لكن كل العناصر الأخرى تكفل لهما زواجا ناجحا دينيا وثقافيا واجتماعيا ، إضافة الى الود الذى يربط بينهما

هنا يتوقف نجاح الزواج على مدى قبول الشاب لحقيقة أن الفتاة تكبره بعام مثلا

لو شعر أن هذا الفارق فى السن سيضايقه فلا داعي لإتمام هذا الزواج ، لكن لو كان الشاب شخصية قوية ، والبنت تعطيه حقه كرجل
ورب للأسرة فلا مشكلة في اتمام هذا الزواج
لكن لو كان الرجل أكبر من البنت ب 15 سنة مثلا فهذا يؤدى لمشاكل فى المستقبل بينهما
ربما كانا لا يشعران اليوم بتأثير فارق السن لكن بعد مرور عشر سنوات على الزواج ستبرز المشكلة وسوف تكون كبيرة .

الأبناء ضحية العريس الجاهز !

البنات الآن يخترن الرجال الأكثر تقدما فى العمر ، باعتبار أن هذه الشريحة من الرجال كونت نفسها ماديا وأنهم اكثر نضجا وحكمة وثقافة . الرجل يكون فى سن ابيها وتقبل الزواج منه .. !

فهدف الزواج فى النهاية إقامة أسرة قوية لعبادة الله وعمارة الأرض ، والأسرة القوية هي حجر الأساس الذى يقيم المجمتع القوي

والزوجة التى تقبل ذلك ، تدفع نفسها إلى كارثة فى المستقبل . هذه الكارثة يمكن أن تكون أخلاقية ، أو تكون عدم احترام النفس ..

ويمكن أن تكون المرأة عفيفة ومحترمة ، لكنها تشعر بالعجز عن احتمال الحياة فى هذه الظروف التى دفعت نفسها اليها .

والكارثة أيضا بالنسبة للأولاد ، عندما يكبرون فيرون هذا الفارق الضخم فى السن . فيشعرون أن أمهم باعت نفسها من أجل المال . لهذا يكون التحذير للبنات من الوقوع فى هذا الفخ .

المشكلة فى الحقيقة أن كل بنت تريد ان تعيش فى نفس المستوى الذى تعيش فيه فى بيت أبيها ، ونسيت أن والدها وأمها عندما بدآ حياتهما ، بدآ بنفس المستوى الذى عليه الشاب الذى لم يكون نفسه ماديا .

ملحوظة عند الاختيار للآباء

لا ينبغى للآباء أن يطلبوا من ابنتهم المتدينة الزواج من شاب لا يصلي وغير متدين مهما كانت ميزاته الأخرى .

زواج عن طريق الانترنت

بنات كثيرات أصبحن يبحثن عن الفرص الجيدة للزواج فى النادى أو العمل بطرق مختلفة . فى الماضي كان المجتمع مغلقا ،
وكانت الفرصة الوحيدة هي زواج الصالونات والخاطبة

الآن نسمع عن زواج الإنترنت . الفتاة تتعرف على الشاب عن طريق الشات

وهناك زيجات تمت عن هذا الطريق . وإن كان 90% من علاقات الإنترنت تنتهي بمصائب .

لابد أن تعترف بأن لدينا مشكلة الآن فى كيفية وصول الفتاة إلى العريس المناسب وكيف يصل الشاب الى العروس المناسبة ؟

نحن الآن نلخبط .

شباب كثيرون يرون أن زواج الصالونات أصبح عيبا وتقليعة قديمة ، مع العلم أن معظم علماء الاجتماع وعلم النفس يؤكدون أن معظم حالات الفشل فى الزواج واطلاق المبكر ، هى فى حالات الزواج عن حب وأن زواج الصالونات هو الذى يصمد ، على الأقل لمدة سبع سنوات .

زيجات زمان هى التى استقرت أما فكرة البنات بأن تحب أولا لكى تعرف الشاب المرشح للزواج ، هى نفسها فكرة الغرب

المسماة ( بوى فريند ) و ( جيرل فريند ) و 4 % فقط من حالات الحب هى التى تنتهى بالزواج

وإن 90 % من الذين يتزوجون عن حب ينفصلون ، بعد أن تسقط هالة الود والحب .

والسبب ان البنت أحبته لمدة خمس سنوات ، لكن لم تر شكله عندما يصحو من النوم مثلا

وهو ايضا متعود ان يراها بشكل معين ، وبعد الزواج تراه بشكله وهو فى البيت ويراها بشكلها

العادى وهى تؤدى اعمال البيت

هى تراه شخصا آخر فى كل حالات الغضب والانفعال غير الذى تعودت أن تراه

وهو يراها انسانة أخرى غير التى تتجمل قبل أن تلقاه . هنا تحدث الصدمة

على الآباء والأمهات أن يشتركوا مع الفتاة أكثر من ذلك فى اختيار العريس المناسب

الحل هو أن يشارك الأب والأم والأبناء فى اختيار اختيار شريك الحياة ويفكروا معا

لابد ان يكون هناك تفاعل داخل البيت وحوار حول هذه المسألة المصيرية

وأن يتدخلوا مثلا لترتيب لقاء فى النادى تحت رعايتهم ورؤيتهم ليتعرف كل منهما على الآخر

((العـــــــــائلات المرتـــــــبطة تــــــفــــــعل ذلــــك ))

مسألة القبول بين الطرفين

أوصى بها الدين وهى نقطة أساسية أقرها النبى والنظر والإعجاب بالشكل قضية مهمة

لكن الجمال مسألة نسبية . فهناك فتاة تقبل به وسيما

وفتاة تشترط ان تكون له عضلاتوتكون عيناه ملونتان

من حق الفتاة أن يكون عريسها مقبولا شكلا

فالشكل يتم التعود عليه مع الأيام

ولهذا نرى أزواجا يطلقون زوجات مقبولات الشكل وليس عندهم عيب من ناحية الشكل

ويندهش الناس

كيف فرط فيها ولماذا فهذه المرأة التى طلقها يريد اى رجل ان يتزوجها !

((الذى يبقى بعد مرور السنين من الزواج هو الدين والأخلاق والمعاملة والعشرة ))

ماذا تفعل الفتاة بزوج جميل جدا ، لكنه يهينها ؟ .. أو فاشل فى الحياة ؟

الإعجاب بالشكل مسألة مهمة لكنه ليس رقم واحد

والرسول قال
(تنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك)

فالرسول قدم إحصائية نبوية

تنكح المرأة لأربع : دينها او جمالها او نسبها أو مالها ثم نصح وقال :

فاظفر بذات الدين تربت يداك

وعلى الفتاة أن تطبق ذلك المقياس على الرجل

ذهب رجل للحسن البصرى يسأله : أزوج ابنتى لمن ؟ فقال : زوجها للمتدين لو احبها سيكرمها ، ولو كرهها لن يظلمها .

طيب ماذا لو تهافتت الأم على العريس لكى يتزوج ابنتها ؟
لازم نكون منطقيين . ونضع انفسنا مكان ام عثرت على عريس مناسب جدا او لقطة لبنتها فتحاول أن تساعد

ابنتها فى هذه الزيجة هل هى بهذا اخطأت ؟
هى لم تخطئ . لكن على الأم فى الوقت نفسه أن تحرص على كرامة العرض لتحفظ كرامة ابنتها حتى لا تعاير فى يوم من الأيام
ولا يصح للعريس أن يرى فى ذلك عيبا

.. اختيار الزوجة لزوجها لا عيب فيه .. الزواج يوفر الإستقرار النفسى والعاطفى ويساعد على تحمل المسئولية

.. خطوبة فتاة وقلبك مع غيرها ظلم لها

الزواج المبكر

سن الزواج فى ارتفاع مستمر ، أصبح متوسطه هو سن الثلاثين بعدما كان 15 سنة و20 سنة ، والزواج المبكر يؤثر جدا بشكل ايجابي فى الإستقرار النفسي والعاطفى للشاب ، والقدرة على التركيز فى مناحي الحياة و يعتبر أحد الأسباب
الرئيسية لضعف إنتاجية الشباب هو عدم الاستقرار العاطفي

شروط الزواج المبكر
والرسول صلى الله عليه وسلم حين قال : يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ....
، كان يحث الشباب على الزواج المبكر ، وذلك لسببين :

أحدهما ديني ، وهو عصمة الشباب من الوقوع فى الحرام . وثانيهما اجتماعي ، وهو زيادة الإنتاج .فالرسول صلى الله عليه وسلم يعلم أنه لو استقر الشاب وكون أسرة ، فسوف تزيد إنتاجيته فى المجمتع .

والزواج المبكر أيام أجدادنا جعل حياتهم أكثر إنتاجية ، ومن نتائجه الإيجابية أيضا استشعار المسئولية ونضج الشخصية بالنسبة للشاب والفتاة .

والزواج المبكر ما لم يصحبه مستوى مادي يعين على الدفعة الأولى للحياة الزوجية وتكوين الأسرة يصبح مشكلة . فمن غير المعقول أن طاليا جامعيا يحصل على مصروفه اليومى من أبيه يطلب الزواج لهذا فإن الرسول صلى الله عليه وسلم فى حديثه الموجه إلى الشباب قال : من استطاع منكم الباءة . والباءة هنا هي المقدرة المادية على الزواج والنضج العقلي .

ما المانع فى أن الشاب الناجح الذي تخرج فى الجامعة وعمره 22 سنة أن يتزوج ما دام قد ضمن الوظيفة والدخل المادي ؟

الزواج قبل التخرج

طيب ماذا عن زواج البنت مبكرا ...ومتى يصبح ذلك صحيحا ؟
لابد من توافر النضج العقلي . فإذا توفر لديها هذا النضج لم لا تتزوج فورا ؟

طيب تتزوج قبل أن تنتهي من الدارسة ، أم بعد أن تتخرج ؟

كثير من الآباء يصرون على عدم زواج البنت إلا بعد تخرجها فى الجامعة . على هذا صارت البنات يمتنعن عن الزواج إلا بعد الاطمئنان على المستقبل العلمي ، والتخرج فى الجامعة . وهذا هو السبب الأساسي في ارتفاع معدل سن زواج الفتيات إلى 30 سنة .

حساسية الأب بابنته تكون عالية جدا لهذا لا يكون القول بأن الحل الذى يعمم هو كذا ..
لكن كل فتاة ظروفها . والأب الصديق القريب من ابنته والأم الصديقة ، يستطيعان الإحساس بالابنة واتخاذ القرار
الصحيح بالنسبة لها .
ونحن نفتقد فى زماننا هذا نوعية هذا الأب الصديق والأم الصديقة .
البنت تحتاج إلى تجهيز شقتها ، والبنت تريد الولد الذى تقدم لخطبتها ، لو البنت لم يكتمل نضج شخصيتها ننتظر عليها حتى تنضج .

المشكلة تحدث حين تتعلق البنت بخطيبها تعلقا غير عادي ، والأب يصر على عدم إتمام الزواج إلا بعد التخرج . هل يدرك الأب مخاطر هذا التأجيل وإصراره عليه عليه ؟

الأب لو أصر وتعسف فى قراره لا يكون صديقا .

ولو تصرف الأب باعتباره الأب الصديق وقبل زواج البنت ممن تريده واقتنعت به الأسرة فإن البنت ستكون عاقلة وستجتهد لإكمال دراستها وهى متزوجة . هل الأفضل ان تفشل البنت فى حياتها الأسرية لتنجح فى دراستها ، أم تنجح فى حياتها العائلية فيؤدى ذلك الى استقرارها النفسى فتنجح دراسيا ؟

الأب الصديق

يجب ان نصحح المفاهيم . فلا يكون الأب هو الذى ينفق النقود على البيت ودور الأم هو المسئولية عن الأكل واللبس وإدارة المنزل
. هناك أب لا يدرى أن ابنته تدمن المخدارت منذ ثلاث سنوات .أين كان وكيف لم يلاحظ على ابنته علامات الإدمان ؟
هو يظن أن عمله الشاق لجلب المال لأسرته هو الدور المنوط به ، ولا ينبغي أن تعطله مشكلات البيت والأبناء عن أداء هذا الدور بنجاح بترك مسئولية الرعاية لزوجته والزوجة مطحونة فى أعمال المنزل وربما تعمل فى وظيفة ، فلا تلاحظ
أيضا ما يدور حولها .

الدور الأساسي للأب والأم هو التفاعل مع الأبناء وكسب ثقتهم والحوار معهم وتشجيعهم على البوح بهمومهم وأسرارهم

ودور الأب الصديق هو الإحساس بالأبناء وحل مشاكلهم النفسية قبل المادية . ولكي تكون الأب الصديق . أحكِ لأولادك عن نفسك ، عن تجاربك في الحياة . عن نشأتك .
انقل لهم خبراتك فى الحياة حدثهم عن أخطائك التى تعلمت منها ، وأفادتك فى حياتك ، حدثهم عن وضعك المادي والعلمي .. إذا فعلت ذلك . فإن الأبناء سوف يحكون لك أيضا عما يشغلهم وعن اخطائهم دون خوف أو خجل .
والأم نفس الشئ . لكن لابد أن يتم ذلك بعقلانية وأن تختار ما تحكيه حتى لا تصدمهم أو تؤثر على نفسيتهم .

والقرآن الكريم حين تحدث عن الأب الصديق والأم الصديقة : قال الله تعالى
( وصاحبهما فى الدنيا معروفا ) ( لقمان 15 ) قال " صاحبهما "

ذهب رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم وقال له من احق الناس بحسن صحابتي ؟ قال ( أمك ) قال ثم من قال ( أمك ) قال ثم من قال ( أمك ) قال ثم من قال أبوك متفق عليه

والأب الصديق لا يتعامل مع كل أخطاء أبنائه بالضرب والعنف كيف يبوح الابن بأسراره لأبيه إذا كان سيُضرب لو حكى ؟

أحيانا تكون كلمة " أنا زعلان " من الأب الصديق لابنه ، أكثر إيلاما من الضرب والتوبيخ

.

((حدود تدخُل الوالدين))

تم تصغير هذه الصورة. إضغط هنا لمشاهدة الصورة كاملة. الصورة الأصلية بأبعاد 516 * 59 و حجم 47KB.

الأهل من حقهم التدخل فى الاختيار فى حالتين : السؤال عن أخلاق البنت وتدينها .
والمستوى الاجتماعي هل هو مناسب لعائلة العريس أم لا ؟
فالزواج ليس زواج شاب من فتاة . إنما زواج عائلة من عائلة

(( فكلمة المصاهرة معناها انصهار عائلة فى عائلة أخرى))

ليس من حق الأب أو الأم القول بأن الفتاة ليست حسنة المظهر أو أن شكلها لا يعجبهما
لأن الذى سيتزوج هو الشاب ، وقبول الشكل يخضع لذوق شخصي

العريس لا يملك الرد على والديه إذا كانت المعلومات تقول إن أخلاقها ليست مناسبة أو أن مستواها الاجتماعى ليس لائقا . لكن من حقه الرد والتمسك بها إذا كان الخلاف مع والديه على الشكل .

خطورة مشاهدة أكثر من عروس فى وقت واحد

الخطورة أن العريس يقع فى حيرة ، فهو يجد فى كل مرشحة للزواج شيئا ما يريده
فى زوجة المستقبل . وكلما وجد شيئا ظن أن هذه هي العروس التى يبحث عنها ، ثم يذهب لرؤية غيرها فيجد شيئا آخر فينسى الأولى تحت تأثير الثانية وهكذا....

هو فى الوضع كأنه ذاهب إلى معرض لشراء سلعة .وهذا عيب فى حق البنات لأنه
لا يقبل أن يفعل شاب آخر هذا مع أخته .
الوضع الصحيح هو أن يذهب لرؤية الفتاة المرشحة له ، فيركز على هذه الفتاة حتى إذا وجد فيها العروس التى تناسبه ، يكمل مشوار الزواج .وإذا اكتشف أنها لا تناسبه يتركها
ويبحث عن غيرها .

والإمام الشافعي رضى الله عنه له مقولة جميلة : " من دناءة طبع الرجل المتزوج أنه كلما رأى امرأة أعجبه منها شئ قال : هذه أفضل من التي تزوجتها . ثم يرى المرأة التالية ، فيقول هذه أفضل من التى رأيت . وهكذا .

لا تعتمد على المظاهر

ما الذي يفعله الشاب فى حالة رد الأهل بالرفض عند التقدم للعروس دون مبرر كاف ؟

عند رفض أهل العروس لك دون مبرر ، لا ينبغي أن يهز ذلك من ثقتك فى نفسك ، وهناك مثل شعبي يقول :ماحدش بيتجوز مرات حد . بمعنى أنهم حين قالوا لا ، تأكد أن الله تبارك وتعالى لم يكتب لك هذه الزيجة ، وأنه يدخر لك ما هو أفضل
( وعسى أن تكرهوا شيئًا وهو خير ٌُ لكم) سورة البقرة آية 216

الزواج من أسرة كثر فيها الطلاق

لابد من السؤال عن أسرة العروس التى هى من أسرة كثر فيها الطلاق ، ولا تعتمد على المظاهر . لا تكتفي بأن والد العروس مثلا يصلي في الجامع أو ان والدها رجل مشهور

وهل يجوز فى هذا الزمان أن يتزوج المرء من غير أن يكون سأل وسأل وسأل ؟
لابد أن يعرف أهلها ، ويسأل عن أصلها . ويعرف ماذا يقول الجيران عنها . الخطوبة وجدت لهذا ، حتى لا يفاجأ المرء بعد الزواج بما يجعله يطلق .

لابد أن يتم السؤال عن الأصل والأخلاق والتربية والمبادئ .
شئ مثير للدهشة حين تلتقي شخصًا لم يتعرف بخطيبته إلا من أسبوع ويقول لك سأكتب كتابي بعد أسبوعين أو بعد أيام .

طيب هل يُتم الرجل زواجه من عروس على خلق لكنها تنتمي لأسرة معيبة ؟

قال الله عز وجل ( ولا تزرُ وازرة ٌ وزرَ أخرى ) ( فاطر :18 )
وفى هذه الحالة من المهم إطالة فترة الخطوبة حتى يكتشف المرء ما يحاول الطرف الأخر إخفاءه من خلال التجمل
والظهور بمظهر لا يعبر عن الحقيقة .

والأمر هنا يتوقف على الفتاة وأخلاقها وعدم تأثرها بأهلها وعدم التأثر بالغريزة لأن الغريزة تشوش على قدرة العقل على اكتشاف الأخطاء والإسلام لهذا يقول إن فترة الخطوبة وعد بالزواج فإياكم والعلاقات الغريزية خلال فترة الخطوبة .. لأنها تؤدي إلى عدم تمكين العقل من اكتشاف الطرف الآخر .

الطرف الآخر يصون حياء المرأة

تم تصغير هذه الصورة. إضغط هنا لمشاهدة الصورة كاملة. الصورة الأصلية بأبعاد 572 * 31 و حجم 2KB.

ماذا تفعل المرأة إذا أعجبها رجل .تصارحه .أم تـُلمِّح أم ترسل أحدًا ؟

خطبة المرأة لنفسها الرجل الذى تريده زوجًا ليست مرفوضة فى الإسلام ، بل هي حلال بلا شك .. ونحن عرفنا ذلك فى قصة زواج السيدة خديجة بالرسول صلى الله عليه وسلم لكن المهم .. كيف يتم التعبير عن ذلك ؟

المشكلة ليست فى البداية ، إنما المشكلة فى الإحساس . الإسلام لا يرفض هذا لأنه شعور فطري

المصارحة.. هي أسوأ الخيارات ، لأن لأنه سيقلل من قيمتها وغلوها عند هذا الرجل وهذا من افضل ما تمتكله المرأة .. إضافة الى الحياء .

التلميح لا يختلف كثيرا عن التصريح فى مثل هذا الأمر .. إنما الخيار الصحيح فى جس النبض من خلال طرف ثالث .. هذا الطرف تشترط فيه الحكمة والأمانة وهنا تأتي أهمية الأب الصديق والأم الصديقة لأنهما يمكن أن يقوما بهذا الدور ، مثلما حدث فى قصة سيدنا موسى .قالت ياأبتِ استأجرهُ إن خيرَ من استأجرتَ القوىُ ّ الأمين ) ( القصص : 16 )

والأب الذكي اللماح فهم ما تريد ابنته .فذهب يخطب موسى لابنته .

واحذر أن تتقدم لفتاة وقلبك مع غيرها لأن هذا ظلم للطرف الآخر ( العروس ) وقد يتطور الأمر إلى الخيانة المعنوية ، وخيانة الأحاسيس .

الفحص قبل الزواج

هل زواج الأقارب صواب أم خطأ ؟
فإن الزواج لا يمنع من الأقارب إلا المحرمات من النساء مثل البنات وإن نزلت والأمهات وإن علون والأخوات وإن نزلن وبنات الأخ وإن نزلن والعمات والخالات وأما بنات العم وبنات الخال فلا بأس من الزواج منهن .. ولكن اذا كان الطب قد أثبت أنه يؤدى إلى مشاكل فى الأطفال .
( وإن علون يعنى الجدات وإن نزلت يعنى بنات الأخوات )
فإن الإسلام أيضا يعلمنا أن نلتزم بالرأى الطبى الحديث
والسئ أيضا فى زواج الأقارب أن يتم للحفاظ على ثروة العائلة فلا يخرج للغريب .. والهدف الأسمى للزواج هو بناء بيت سعيد وليس المحافظة على المال .

تم تصغير هذه الصورة. إضغط هنا لمشاهدة الصورة كاملة. الصورة الأصلية بأبعاد 532 * 35 و حجم 4KB.

التحليل الطبي قبل الزواج .. نقبله أم نرفضه ؟
نحن نتميز فى ديننا باننا أمة تحترم العلم . فلو غلب الشك أو الظن بانه ستكونهناك مشكلة ، مثلما يحدث فى زواج الأقارب ، وجب التحليل .وليس لمجرد أن التحليل عادة غريبة نرفضها

لا تقل لخطيبتك أى كلمات تقال بين الزوجين من كلمات تعبر عن الود وغيرها

السينما والسفر بالسيارة .. خلوة لا تجوز

تم تصغير هذه الصورة. إضغط هنا لمشاهدة الصورة كاملة. الصورة الأصلية بأبعاد 532 * 35 و حجم 4KB.

الخطوبة .. وعد بالزواج .. وفرصة شرعية لدراسة شخصية كل طرف واختيار مدى ارتياحه للآخر فى إطار الأسرة ووسط الناس ، حتى يصلا إلى قرار الزواج بدون مشاكل أو خروج عن آداب الإسلام

تم تصغير هذه الصورة. إضغط هنا لمشاهدة الصورة كاملة. الصورة الأصلية بأبعاد 532 * 35 و حجم 4KB.

هذا الإطار هو الذى يضمن نجاح الخطوبة بعد أن تبين أن نحو 25% من حالات الفسخ تحدث بسبب أخطاء الطرفين
أو تساهل الفتاة وهروب الشاب بدعوى أن من نال مأربه منها ، لا تصلح للزواج !

تم تصغير هذه الصورة. إضغط هنا لمشاهدة الصورة كاملة. الصورة الأصلية بأبعاد 532 * 35 و حجم 4KB.

أما قراءة الفاتحة والخطوبة فهي أشكال لمرحلة يتاح فيها للشاب والفتاة التعرف على بعضهما البعض . وهي فترة مهمة اكد عليها الإسلام ، حتى يمكن تفادي مشكلات كبيرة قد تظهر بعد الزواج السريع .

تم تصغير هذه الصورة. إضغط هنا لمشاهدة الصورة كاملة. الصورة الأصلية بأبعاد 532 * 35 و حجم 4KB.

العرف جزء من الشريعة
أما الفرق بين قراءة الفاتحة فى الماضى وقراءة الفاتحة هذه الأيام
ففى الماضى كان الناس أقل من الآن بكثير وكان الإشهار يجعل الناس فى ذلك الزمان يعرفون من تزوج من .. فكل شئ كان واضحا ولا يستوجب كتابة عقود موثقة للزواج .. لكن مع التطور الضخم الذى حدث فى تعداد الناس توصل المُشرع إلى كتابة عقد للزواج وأصبح هذا العرف جزءا من الشريعة . فمن عظمة ديننا أنه يحترم الأعراف الحقيقية فى مجتمعاتنا .فلو أن مجتمعا أنشأ عُرفا لا يتعارض مع الإسلام أصبح هذا العرف معترف به فى الإسلام وهذا يدل على أن هذا الدين صالح لكل زمان ومكان .، العقود استحدثت فى الإسلام لحفظ وضمان الحقوق ، ولهذا أصبحت جزءا من الشرع الإسلامي ، وهي ضمان لحقوق المرأة .

ثلاث مراحل

من جمال الإسلام أنه جعل الزواج على ثلاث مراحل :
الأولى : الخطوبة
الثانية : كتب الكتاب
الثالثة : الزفاف

والإسلام هنا أعطى الخطيبين فرصتين لرؤية بعضهما عن قرب أكثر ، قبل إتمام الزواج والبديل لذلك هو ما يفعله الغرب فى مرحلة ( البوى فريند ) .. فالإسلام أراد إعطاء فرص بشكل شرعي لدراسة كل من الخطيبين لشخصية الآخر ، في ظل احترام العائلتين لهذه العلاقة ، وقبول العائلتين لها ، بحيث إنه عندما يحين موعد الزواج يكون القبول والإقتناع في أحسن صورة ، والإسلام لم يحدد فترة الخطوبة بمدة معينة ، بحيث يتيح رجوع الطرفين فى قرار الزواج أو يثبت زواج الطرفين .

ولهذا وجه التحذير من قبل ذلك من سيطرة الغريزة على عقول المخطوبين لأنها تصنع حجابًا على قدرة العقل على تقويم الطرف الآخر ، وهنا تكون الغريزة هي المعوق لإكتشاف حقيقة الطرفين .
ثم تجئ مرحلة أخرى أقل التزاما من مرحلة فترة الخطوبة وهي المرحلة التى تلي كتب الكتاب .
والخطوبة فى كتب الفقه هي وعد بالزواج
طيب ..هل يذهب الشاب وحده إلى عائلة الفتاة لطلب يدها ، أم تذهب عائلته ،أم تذهب أسرته معه ؟
من عظمة الإسلام أنه ترك مناطق للإجتهاد لم يقل فيها كيف يكون الشكل ، لكنه وضع القاعدة أما كيفية إتمام الموضوع سواء بان يذهب فى المرة الأولى وحده ثم تذهب العائلة أو تذهب العائلة أولا دونه . كل هذا يخضع لأعراف المجتمع .

طيب ..هل من حق العروس أن تطلب هدايا من خطيبها أو تسمح له بالإنفاق عليها ؟
فى الإسلام آداب جميلة تقول إن حياء المرأة أو الفتاة يمنعها من أن تطلب هدية من خطيبها . والخطوبة وعد بالزواج ..فإنه لا يحق للفتاة أن تجعل خطيبها ينفق عليها لأن الأب او الأخ هما المسئولان عن الإنفاق عليها .

والأصل أن الخطوبة وعد بالزواج وهدف الإسلام من فترة الخطوبة هو التعارف العقلي بين الطرفين .كيف يفكر كل منهما ؟
ما أهدافهما فى الحياة ؟ .. ما الذى يضايقها أو يضايقه من التصرفات ؟ ..التركيز هنا بكل قوة يتم على ملامح الشخصية علينا إذن ألا نفسد الأهداف التي من أجلها شرع الله الخطوبة .

ولأن الخلوة تؤدي الى تغلب الغريزة فإن ذلك لو حدث يفسد الخطوبة ويؤدي إلى نتائج سيئة جدا .

فاللقاء فى السينما خلوة .. وكذلك ركوبها السيارة معه .. وكونهما وحدهما فى أى مكان يكون خلوة لا تجوز

وجلوسهما يكون فى مكان مفتوح وسط العائلة ووسط الناس ليفهم كل منهما الآخر .

بعد كتب الكتاب مسموح بالكلمات العاطفية .. ولكن أثناء فترة الخطوبة أيضا ( لأنك متدين ولأنها متدينة ) لا يكون الجلوس مكشرين قدام بعض لأن هذه فى فترة الخطوبة فتكون النتيجة أن كلا منهما يسأل نفسه بعد فترة ! لماذا أتزوج
هذه الفتاة ؟
هذا يحدث احيانا .لكن هناك لغة للحوار بين الخطيبين تزكي المشاعر دون أن تعمل على ايقاظ الغريزة ابدا . وكل ما يؤكد أنه يتمنى إتمام هذا الزواج مثلا والحلم بحياة سعيدة ووضع أهداف من زواجهما وأهداف مشتركة ..مثلا يتفق أن يكون ولدهما رجل يخدم الإسلام وتكون له رسالة لخدمة الإسلام يعني ممكن يكتبوا انهم يربوا ابنهم انه يطلع مثل صلاح الدين .. ونعبد ربنا سويا ..وهانخدم الإسلام فى كذا وكذا إن شاء الله .
واحذر من كلمات تؤجج الغريزة وتجنح بعيدا بالعروسين عن اهداف فترة الخطوبة .
هذه الكلمات قد تفتح طريقا لأشياء مرفوضة وخصوصا وأن فترة الخطوبة تمتد احيانا إلى عامين أو ثلاثة .

تقصير فترة الخطوبة

ولكي نتجنب الضعف الإنساني والوقوع فى الخطأ وحتى تسير الخطوبة فى اتجاهها الصحيح فيتم تقصير فترة الخطوبة . فنسبة الزيجات التى تفشل بسبب ما يحدث في فترة الخطوبة .عالية جدا
25% من انهيار فترة الخطوبة راجع إلى أخطاء الخطيبين خلال تلك المرحلة وتغيير العريس رأيه . وهناك نوع من الشباب بعد أن فعل ما لايصح أو نال من خطيبته مأربه يقول إنها لا تصلح زوجة ويفسخ الخطوبة

علينا أن نعترف بأن الفتاة فى هذه المرحلة تكون مشاعرها جارفة
وأن العريس لو تجاوب مع هذا التوهج فى الأحاسيس لدى الفتاة
، فإن نسبة المصائب التى تحدث فى العائلات تكون كبيرة جدا وهي أشياء تحدث كل يوم .

المفروض أن يكون الكلام ليس عاطفيا مباشر ولكنه مغلف ويظل هذا الحاجز والحرص فى الكلام وهذا الغلاف قائما حتى يتم كتب الكتاب مع تقصير فترة الخطوبة بشكل معقول .
ولو قررالعريس فسخ الخطوبة وقد قدم شبكة وهدايا فينتازل الطرفين عن طيب نفس ودون جرح للطرف الآخر .

تلخيص الأهداف من الخطوبة فى نقاط :

1 التعارف القوي الوثيق الذى يزيد رغبة الطرفين فى الإرتباط .
2- اكتشاف العيوب وتقويمها إلى عيوب يمكن التعايش معها ، وعيوب مرفوضة تؤدي إلى ايقاف مسيرة الزواج .
3- تعارف الأهل وانصهار الأسرتين .

***
حلقة مهمة جدا من حلقات الطريق الصح
حلقة الداعية أ/ معز مسعود
عن اختيار شريك الحياة

على هذا الرابط

http://www.4shared.com/account/file/...iar_elzoj.html

جزاه الله خيرا
منقول
جزاه الله خير صاحب هذا الموضوع

جزاكى الله كل خير

بارك الله فيك وأعز بك الاسلام

جزاكى الله كل خير

:00000:

أشكرك قلبى الإيمان على مرورك الطيب

_________________

اللهم كما علمت آدم علمنا وكما فهمت سليمان فهمنا
اللهم كما أتيت داود وسليمان علماً علمنا
والحمد لله الذى فضلنا على كثير من خلقه تفضيلا

» شريك حياتى
» حدد هدفك بخمس خطوات
» ◄▒░كن واقعيا ،، قدر ذلك في حساباتك قبل البدء فى تحقيق هدفك أو عمل مشروعك